UN CARPINTERO DE VALSAÍN INVENTA, CREA Y DESARROLLA EL PARATRUENOS

CIENCIA Y TECNOLOGÍA

El inventor español es nacido en Valsaín (Segovia)

• Se le conoce como el Benjamín Franklin de Segovia

Alejo de la Fuente, un carpintero de Valsaín ha inventado un aparato que captura los truenos de las tormentas primaverales y veraniegas. Lo que hasta ahora se pasaba con un buen pararrayos y una imagen de Santa Bárbara, ha sido sustituido por una especie de embudo gigante que captura el trueno y lo clasifica en la bolsa que cuelga del artefacto. Una vez capturado y calibrado, el trueno se embolsa y se utiliza en las Fallas de Valencia para la mascletá mayor. Según su ruido y lo seco del impacto se divide en trueno, tronazo o ¡cuyons!, que viene a ser el más potente. El alcalde de La Granja, conocido como El Curilla, ha ofrecido una misa y una jaculatoria por su insigne vecino. Por su parte Monseñor Rouco Varela ha criticado tanto ciencia y la sustitución de la figura de Santa Bárbara. Esta es una muestra inequívoca del laicismo imperante en la sociedad española.

MULTADO CUANDO ARREGLABA UNA LÁMPARA MIENTRAS CONDUCÍA

TRIBUNALES

Ha presentado alegaciones a la DGT

• La Guardia Civil localizó al infractor en un control aleatorio

Hasta ahora sabíamos que había conductores que hablaban por teléfono; otros que beben o comen mientras conducen, e incluso algunos que fuman o se distraen con la radio, pero lo que no habíamos visto nunca era a un conductor arreglando el enchufe de una lámpara mientra conducía.

El infractor ha presentado alegaciones a la Dirección General de Tráfico aduciendo que el bricolage no está entre las cosas prohibidas por el Código de la Circulación.

PLANTA UN GERANIO GITANILLA Y LE SALE UNA FLAMENCA DE 115 KILOS

SUCESOS

Podría tratarse de una semilla transgénica

• En un patio de Córdoba

Al parecer, según el propietario, podría tratarse de una semilla transgénica que le facilitó un soldado de la base americana de Rota. El caso es que plantó por la noche la semilla y a la mañana siguiente se encontró con una flamenca que pesaba 115 kilos.

Yo creo que de esta me llevo el premio de embellecimiento de patios de Córdoba, ha declarado el propietario. Fuentes municipales nos adelantan, no obstante, que ha sido descalificado por uno de semillas artificiales.

APARECEN LAS LLAVES PERDIDAS EN EL FONDO DEL MAR

TRIBUNALES

El gobierno español reclamará los tesoros del Oddyssey

• Se hicieron famosas por la canción infantil del matarile-rile-ron

Tanto preguntarse dónde estarían las llaves y descansaban en el cantil frente a la costa de Jávea. Finalmente ha tenido que ser el controvertido buque norteamericano Oddyssey el que ha llegado hasta el fondo del mar donde reposaban. El gobierno español ha denunciado el pirateo de este barco dado que tanto el barco hundido (el Matarilé I) donde se hallaban las llaves, como la costa donde se produjo el naufragio es española.

DENUNCIAN A UNA CLÍNICA POR CRUELDAD INNECESARIA

TRIBUNALES

Le entregaron una receta en lugar de un informe médico

• La clínica Podofresh, de Majadahonda (Madrid)

Fue al podólogo y en lugar de volver con el informe médico volvió con una receta para preparar callos a la madrileña. Al parecer, y según el abogado defensor de la clínica, una administrativa estaba sacando recetas de Internet cuando se intercaló el informe médico de otro puerto informático. Así la administrativa se llevó la radiografía del pie del denunciando y éste la receta de los callos a la madrileña.

UN PROGRAMA SOBRE ESPAÑA VIERTE INFINIDAD DE TÓPICOS ANDALUCES

TELEVISIÓN

Un equipo de la NBC americana carga con todos los tópicos españoles

• Especialmente en lo que se refiere a los toros y el flamenco

El programa Spain is diferent de la NBC americana presenta a los españoles como toreros y amantes del flamenco. Para ellos hasta los guardias civiles van vestidos de toreros. Las castañuelas son dos conchas de mejillones (parte, según ellos, de la dieta mediterránea); el picador es quien prepara las hamburguesas en los mercados y los toreros son todos cojos, por eso tienen que torear con “muletas”. En cuanto al flamenco según la NBC los cantantes de flamenco sufren todos de dolores y mezclan las letras con ayes de dolor. Finalmente se pregunta por qué las flamencas no usan bolso.

BIBIANA AIDO ORDENA SUSPENDER LOS ACTOS DE LA SEMANA SANTA EN SEVILLA

ANDALUCÍA

La mitad de los apóstoles tendrán que ser de género femenino

• "Dentro de las iglesias pueden hacer lo que quieran, pero en la calle no"

Si la representación se lleva a cabo dentro de los templos pueden hacerla a su modo, pero en espacios públicos hay que respetar la Ley de Cuotas. Si quieren llevar a cabo la representación y las procesiones, el delegado del gobierno y el obispo deben dar las garantías de que al menos 6 de los 12 apóstoles serán mujeres y que la figura de Jesús sea hombre y mujer en días alternos, lo mismo que la de la Virgen María. Solamente queda fuera de esta alternancia la procesión de la Macarena por su relevancia en Sevilla.

LE NOMBRAN GASTADOR DE SU COMPAÑÍA Y SE FUNDE EL PRESUPUESTO DEL CUARTEL

EJÉRCITO

Detenido un soldado cordobés por malversación de fondos públicos

• "Yo solo cumplía con mi deben. El gastador debe gastar", declara en el juicio

"Comprendan ustedes de que yo antes era agricultor, pero con esto del paro me tuve que hacer soldado profesional y claro, cualquiera sabe las costumbres del Ejército. En mi tierra el gastador es el que se funde toda la pasta en cachondeos. En Córdoba cuando alguien se pule el sueldo con los amigos en una farra se le llama gastador. ¡Yo que sabía que aquí era distinto!."

COLOCA, POR ERROR, EL HORNO MICROONDAS EN LUGAR DEL TDT

TELEVISIÓN

Apagón tecnológico

• "Me ha fundido el cedé con los goles de España a Malta", se queja el usuario

"Y es que esta ola de tecnología tiene que acabar un día", manifestó el usuario visiblemente molesto. "Fíjense que por que no me dio por enchufar la tele, que si no igual le estropeo el guiso a Arguiñano. No es normal que cuando acabamos de aprender a hablar por el telefonín nos venga la agenda electrónica y cuando estamos a punto de coger el emepetres, llega el emepecuatro. Así no hay quien viva."

LOS IMPLICADOS EN LOS CASOS DE CORRUPCIÓN DE MALLORCA CULPAN A UN EXTRAÑO MAGNETISMO

ECONOMÍA

El billete de 500 euros tiene un magnetismo inexplicable

• Con las pesetas esto no nos pasaba, han declarado los implicados

Al parecer, y siempre según fuentes del Juzgado donde han prestado declaración, si te acercas un billete de 500 euros al oído se puede escuchas claramente como te dice: María Antonia (o el nombre de cada uno) ¡Lleváme a casa!. El ministerio fiscal, por su parte, mantiene que quien dice eso es Rodolfo Langostino, y no el billete de 500 euros que ni tiene magnetismo ni nada por el estilo. ¡A ver si te pasa a ti, listo!, le gritaban al fiscal los implicados. A ver si te pasa y te enteras lo que es tener que estar todo el día esquivando billetes de 500 euros.

DESCUBIERTA LA VERDADERA PERSONALIDAD DE MARIBÁRBOLA, LA ENANA QUE ACOMPAÑA A LAS MENINAS

ARTE

Pintura

• Hasta ahora se creía que podría tratarse de una reencarnación de la periodista María Antonia Iglesias

El bulo ha sido desmentido. La periodista no podía estar retratada en el cuadro dado que, pese a su provecta edad, no daba como para ser la modelo de Velázquez. No obstante se duda de que el autorretrato de Velázquez se corresponda, finalmente, con un dibujo del bailaor Joaquín Cortés.

AFICIONADOS TAURINOS PONEN EN ESCENA EL PASEILLO TAURINO POR TODA LA CIUDAD

CULTURA

Performance a favor de los toros en Cataluña

• Pretenden protestar por la prohibición

Grupos de aficionados han participado en una performance (muestra escénica improvisada) en Barcelona, que consistía en cruzar las calles, de tres en tres, por los pasos de peatones llevando la chaqueta sobre el hombro izquierdo mientras se hacía el paseillo y tarareaban El Gato Montés. Dado el enorme éxito obtenido, la semana próxima se llevará a cabo una quedada en la Plaza de Cataluña donde se silbará, a las cinco de la tarde, España Cañí, durante un cuarto de hora.

CIENTÍFICOS BRITÁNICOS DESCUBREN Y LOCALIZAN EL OMBLIGO DEL MUNDO

INVESTIGACIÓN

Un equipo multidisciplinar de National Geographic logra aclarar el enigma

• Está situado en el centro de la tripa del burukide Maneiro

Un equipo multidisciplinar de National Geographic, sociedad británica que tiene como objetivo avanzar hacia el conocimiento general de la geografía y el mundo entre el público general, ha comunicado que ha procedido a localizar, descubrir y señalar exactamente dónde se encuentra el ombligo del mundo. Tras medir la traslación y la rotación de la tierra; el desplazamiento de los polos y otras variantes físicas y matemáticas, pueden señalar, sin ningún género de dudas que el ombligo del mundo está situado en el centro de la tripa del burukide Maneiro.

"Yo algo de eso ya sabía," pues, ha dicho el burukide. "Mi abuela ya me decía lo importante que yo era; y ahora las burukides del PSOE también me lo dicen en sede parlamentaria cuando nadie las oye."

SE PROHIBIRÁ EL USO DE LA MÁQUINA DE AFEITAR ELÉCTRICA PARA AHORRAR COMBUSTIBLE

CIENCIA-TECNOLOGÍA

El Ministerio de Ciencia e Innovación Tecnológica apoya la medida

• El ministro Sebastián regalará una maquinilla de 5 hojas a cada español mayor de 15 años

"Lo que se busca", según el ministro Sebastián, "es llevar a cabo un cambio de hábitos como con la bombilla de bajo consumo. Para ello, vamos a regalar una maquinilla de hojas a cada español mayor de 15 años y hemos llegado a un acuerdo con el fabricante para que sea de 5 hojas. La primera de ellas dará un masaje pre-shave; la segunda hará un corte de la parte alta del pelo; la tercera cortará el pelo de raíz; la cuarta dará un masaje after-shave y la quinta masturbará al usuario."

La ministra Bibiana Aido ha reclamado que, si se regala una maquinilla para cada español se haga lo mismo con las mujeres, por lo que pide se le regale una Gillette Lady de, al menos 6 hojas, pues hay que buscar una discriminación positiva que sitúe a la mujer a la cabeza del afeitado.

EL SANTO VALENCIANO ERA EN REALIDAD UN DIFUNTO INTOXICADO CON ALIOLI

SUCESOS

Loriguilla (Valencia).- Continuación

• Decepción en toda la comarca

Una gran decepción se ha apoderado hoy al conocer, tras la autopsia realizada al presunto santo valenciano, que en realidad se trataba de un viajante de comercio intoxicado con un alioli tomado en un bar de carretera y los presuntos estigmas que presentaba no eran sino ronchones de haberse rascado fuertemente antes de morir.

La presión popular y las ganas de contar con un acontecimiento que relanzase la zona hizo que se imaginasen trozos de pollo, arroz e incluso verduras de distinta clase entre las manchas que presentaba por el cuerpo. Se da la circunstancia, de que en la localidad se habían decorado platos de cerámica con la figura del santo y se habían preparado ninots y fallas conmemorativas del acontecimiento.

APARECE EN UN NARANJAL EL CADAVER DE UN SANTO VALENCIANO CON ESTIGMAS POR TODO EL CUERPO

SUCESOS

Loriguilla (Valencia)

• Nota de prensa de la Policía Local

En el lugar conocido como Font de la Riera ha aparecido el cuerpo sin vida de un hombre que ha sido identificado como un varón sin identificar de raza blanca y, según el cabo Quart, valenciano y santo de iglesia. Apoya su identificación en que presentaba estigmas en forma de paella huertana, lo que le sitúa cerca de esta localidad de Loriguilla; dado que uno de los estigmas se parece bastante a un garrafón y otro a un tirabeque. Por parte de los fieles de la población, se han iniciado los trámites ante el obispado para la canonización del que ya llaman Sant Vicent de la paella.

PIERDE EL APETITO Y LO ENCUENTRA CUATRO DÍAS DESPUÉS EN UN ESCAPARATE DEL MUSEO DEL JAMÓN

SUCESOS

En el centro de Madrid

• Miraba los jamones colgados del techo

Hasta cuatro días ha estado un ciudadano de Madrid sin apetito tras haberlo perdido en la Puerta del Sol. Salía de El Corte Inglés cuando se me escapó dado el gentío que había en la esquina de Sol y Preciados. El problema no era ya haber perdido el apetito, es que cuando lo hemos encontrado frente al Museo del Jamón le habían echado del bar porque debía más de 2300 euros que había consumido en torreznos.

Tras un acuerdo económico con el dueño del bar, el madrileño y su apetito pudieron volver a su casa de Parla.

IGUALDAD PROHIBIRÁ FRASES Y CONTEXTOS DISCRIMINATORIOS CON LAS MUJERES

IGUALDAD

Aido cerca al machismo

• Frases hechas y citas literarias tendrán que adecuarse ante la nueva Ley

Frases hechas y citas hasta ahora de uso cotidiano, tendrán que adecuarse para no incumplir la nueva Ley propuesta por Bibiana Aido. Al solicitar algún tipo de ejemplos, la ministra puso como ejemplo cuando se quiere salir de una ciudad y se pregunta por el camino adecuado no se podrá decir "¿la salida del pueblo, por favor?." Aido dice que ese tipo de segundas interpretaciones como queriendo hacer mofa de que la mujer está salida y los hombres no, tienen fecha de caducidad. "Ahora se van a reír de su padre", añadió la ministra.

LOS SINDICATOS PIDEN PARA SUS LIBERADOS LA MISMA PENSIÓN QUE TIENEN LOS DIPUTADOS

LABORAL

Para los liberados sindicales

• "Ellos representan al pueblo y nosotros a los trabajadores"

"Si ellos tienen una pensión con tan solo siete años de cotización, nosotros también podemos tener una pensión similar. A fin de cuentas tanto ellos como nosotros hacemos el mismo servicio a la ciudadanía; su representación." Consultados varios ciudadanos en la cola del paro, manifestaron ciertos epítetos irreproducibles para, a continuación, proponer que a ellos les den el calificativo de funcionarios. "Como vamos a estar en el INEM para toda la vida, pues que nos hagan funcionarios."

TELEFÓNICA INDEMNIZA A DOS USUARIAS CON UN MILLÓN DE EUROS

EMPRESAS

Tarifa plana

• La empresa reconoce que, pese a la alta cantidad, se recuperará la inversión en seis semanas

Parecía que la tarifa plana de Telefónica era una buena solución para usuarios y empresa, pero todo depende del uso que se haga del servicio. Dos amigas “de toda la vida” celebraron por todo lo alto la implantación universal de la tarifa plana. Ahora podrían hablar cuanto quisieran. Pero, al parecer, se rebasaron los límites previstos. "Yo no creo que se notase tanto", han manifestado las usuarias. "Si es cierto que teníamos muchas granas de hablar, y que nos liamos y se nos fue el santo al cielo". Efectivamente, cuando decidieron colgar el teléfono comprobaron que habían estado hablando dos meses y medio sin parar. "Comíamos algo que nos servían los maridos", declararon. La empresa, por su parte no ha querido dar su opinión al respecto.